Y el premio a la mayor gilipollas es para..... BEBA

He resuelto ser la candidata única al premio a la mayor gilipollas del mundo mundial. Y también hago el papel de jurado, obvio, no con la mania de ser multiempleada y la disponible 24 horas.
Estas son las virtudes que me hacen merecedora de la distinción:
Por ser incondicional e infinita, jo tía estas chalada, nadie hace nada a cambio de nada ni estan allí para siempre.
Por creer que me estiman,,,,, peor aún, no te están demostrando con creces que les importas una mierda?
Por creer en la gente,,,, a estas alturas, con todo lo que ha pasado,,, y sigues creyendo, anda Santa Teresita....
Por creer que la gente te respeta,,,, jajajjaj.
Por creer que no abusan de mi,,,, jajajjaj no que va mas utilizada que un trapo de cocina...
Por hacer mi trabajo, ser responsable, educada, respetuosa,,,, jajajjaj las que salen adelante son las que ponen cara de victima y van arrastrandose cual babosas para que las consideren.
Por creer en los buenos sentimientos jajjjajjjaja.
Por no emigrar a NY o a París.
Por acordarme de los cumples de la gente, estar en las malas, dar ánimos, salir corriendo a consolar.... jajjajaj debías haber cobrado por eso.
Por prestar mi tiempo y mis cosas.
Por apostar.
Por creer en el amor.
Así que me pondré el título yo solita, por lo menos hoy me he dado cuenta que he sido una perfecta gilipollas así que o espabilo y me convierto en una hija de la gran puta o me piro de este entorno a un lugar en donde nadie me conozca (creo que voy a optar por esta, en cuanto se den las condiciones).

Volver a nacer

He pasado una semana con un diagnósico maligno en mi espalda. Desde aquel viernes, todas las noches desde mi ventana, pensaba en ellos, solo en ellos. Cuanto tiempo será? que cosas podré resolver?. Mi cabeza daba vueltas de día y de noche pensando en la de cosas que me quedaban por hacer...
Un semana en la que pude comprobar muchas cosas, en la que pude poner en orden mis sentimientos y las personas a las que le debo mi atención, y también a las que no...
No busqué información en Internet, pánico y toda la que había estaba escrita en el Médico que destapó los análisis.
Recuerdo su expresión, cuando yo le suplicaba que por favor la verdad: hay dos personas, le decía y necesito saber hasta donde puedo llegar.
Decidimos repetir los análisis, podía ser un error me dijo, acogiendose a esta hipótesis como unica esperanza.
Un terrible error del laboratorio quedó al descubierto el jueves y con el un respiro inteso y un par de llamadas con otro tono de voz.
Me queda tiempo, mucho para escribir, disfrutar, hacer el amor, abrazar a mis hijos, dormir, despertar, reir y también llorar.
Tiempo de sol y lluvia de lunas y de ganas de vivir.
Un error que puso a prueba mi paciencia y también muchos de mis actos.
Una vez lei esto de Borges, de ahora en adelante será mi grito de guerra.
Instantes

Jorge Luis Borges

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido, de hecho
tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría
más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería
más helados y menos habas, tendría más problemas
reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente
cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría de tener
solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;
no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,
una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;
Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres
y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.
Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo

Estados de ánimo

Semana dificil, hace mucho tiempo que las cosas de mi vida no estaban tan patas para arriba.
Pero, pienso mucho, respiro hondo y se que pasará. No hay nada que temer, no tengo nada que temer.
Sólo pensar que en todo esto hay un error un terrible error y que las noticias seran mejores y todo quedará en un susto.
Y si no es así, si por mala suerte no es así: enfrentar, luchar para no salir derrotada...
Tengo 2 razones para no dejar que esto me supere, ellos no entienden y no pueden encargarse de esto... Y no quiero mi vida sin mi.
Este poema de mi adorado Benedetti retrata mi estado de ánimo, mi angustia y mi miedo.


Unas veces me siento
como pobre colina,
y otras como montaña
de cumbres repetidas,
unas veces me siento
como un acantilado,
y en otras como un cielo
azul pero lejano,
a veces uno es
manantial entre rocas,
y otras veces un árbol
con las últimas hojas,
pero hoy me siento apenas
como laguna insomne,
con un embarcadero
ya sin embarcaciones,
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde,
te acerques y te mires..
te mires al mirarme.

Te dedique 15 años, ahora te dedico este Post

En 15 años pasaron tantas cosas verdad?.Desde aquel día que nos vimos en la Universidad y nos enamoramos irremediablemente. El nacimiento de Sofía, tu princesa, la niña de tus ojos.
Nuestras idas y venidas, nuestras tristeza y alegrías. Nuestras salidas al teatro...
Los amigos, los primos tuyos y mios.
Nuestro sueño en comun en París y mi cara de tonta cuando me hablabas en francés. Nuestros viajes a Margarita y a Mérida. Nuestros gatos.
Nuestra tesis de grado, nuestro viaje a España. El desprendimiento, tus enfermedades y las mias. Los desayunos en la cama.
La noticia y tus lagrimas en el embarazo de nuestro bebe.
Y luego la ruptura, violenta, dura tal vez mas para ti que para mi. Tu amor por otra mujer y mi apuesta por mi.
Nunca te escrito un post, pero llevas en tu vida 15 años de la mía. me conoces al milimetro, has disfrutado de mi cuerpo centimetro a centímetro y yo del tuyo.
Esta noche es dura muy dura para ti y para mi.
No paro de llorar y después de tu ida el lado derecho de la cama sigue vacio. Lo ocupo keki durante un tiempo y Freud pero poco más.
Siento tanto dolor, por ti, por tu gente que es la mía.
No me atrevo a enviarte esto por mail porque te conozco tanto que lo borrarías rapidamente.
Esta noche se que te hubiera venido bien mi piel en un abrazo y dormir en mi pecho como lo hacias cuando teniamos miedo.
Siento tanto esto, otra despedida.
Ojala fueramos los mismo de la Uni en aquel pasillo, tu hablano en frances y yo embobada enamorada.

Fiesta en el territorio kamosisa socialmente (i) rresponsable.

No podía ser de otra forma...Las fiestas en el territorio Kamosisa son las mejores. Amigos diversos, i(rresponsabilidad) y mucha música de los 80. A varias de nosotras, al parecer nos saltó un resorte de los Miralles y no paramos de bailar toda la noche.
Cava mezclado con coronitas y una rodajita de limón cortada con exatitud por el último que se unia a la party.
El kamosisa en su territorio es algo indescriptible. Los 50 mts son un clon de su vida y su pensamiento.
A pesar de invitar a los únicos vecinos (una pareja estupenda) la rancia autoridad puso fin a nuestro karaoke personalizado amenzando con la detención (a mi y a unas cuantas nos iban a llevar descalzas y a lo loco).
Trasladamos la fiesta a un lugar autorizado donde las posibilidades de ligar para una chica son -0. Pero daba igual seguia la fiesta, las risas, el karaoke...
Hora de recogerse, zapatos que crujian los pies, abrigo de entretiempo.
Lo mejor: la charleta política-sexológica de la gran Y. que no tiene punto de comparación.
Para ya que no puedo, la calle Cisneros retumbando con las risas. Nadie el capaz de soltar tantas cosas a esa velocidad, lentejuelas incluídas.
Territorio kamosisa, vestido años 20 y muchas ganas de reir.

Canción para un viernes... casi sábado

 

Es el principio y el fin
Así me siento yo hoy

Abre las puertas de la percepción
Usa el poder de tu imaginación
Aunque no puedas mirar hacia el sol
Sabes que sigue brillando

Piensa en las cosas que te hacen sentir
Cada segundo vivir o escapar
Éste momento y la gente al pasar
Sientes por dentro que todos se van

Desde el principio al fin
Sólo quisimos vivir
¿por qué es tan difícil creer
que no habrá un mañana jamás?

Abre las puertas de la percepción
Usa el poder de tu imaginación
Aunque no puedas mirar hacia el sol
Sabes que sigue brillando

Piensa en las cosas que te hacen sentir
cada segundo vivir o escapar
Este momento y la gente al pasar
Sientes por dentro que todos se van
hacia el sol…hacia el sol…

Abre las puertas de la percepción
Usa el poder de tu imaginación
Aunque no puedas mirar hacia el sol
Sabes que sigue brillando por tí

Piensa en las cosas que te hacen sentir
cada segundo vivir o escapar
Este momento y la gente al pasar
Sientes por dentro que todos se van
Sientes por dentro que todos se van
Sientes por dentro que todos se van
Sientes muy dentro que todos se van
Sientes por dentro que todos se van…

Cuando la realidad aprieta

Me miro al espejo y me gusta lo que veo, sana, vital eso si con una ferretería en la boca que hay que tener valor para besar.
Me miro al espejo y veo los años: 2 partos sin anestesia, un proyecto de emigrar con mi familia, una casa nueva, un gato que ya no está y el lado derecho de la cama vacio.
Me miro al espejo y veo: un trabajo donde recibo "ordenes" con contrato con fecha de caducidad, una oficina pequeña desmantelada esperando que los Suecos vengan a Málaga para acondicionarla.
Me miro al espejo y veo: un coche grande, con silla para bebe y cuentos.
Todo esto forma parte de mi diario, a veces con pequeñas alegrías y otras muchas con ganas de salir corriendo.
Pero esta es la vida que estoy construyendo, con sus orificios, sus ratitos de placer y sus ratitos para llorar.
He decidido mirarme desnuda, y plantar cara a lo que no me gusta, a lo que me hace daño. No estoy dispuesta a ser la chica para todo, se acabo. Los 40 estan en mi piel, en mis afectos y los 41 avisan entrada para Febrero.
No pertenezco a ningun bando, mi territorio a defender limita por el norte con la moto de Emi y por el sur con la adolescencia de Sofia. No tengo ni quiero mas parcelas.
No voy a por nadie, me gusta que la gente sea feliz.
Pero yo también quiero ser feliz, traducida esta a la tranquilidad. Por eso cuando maquillaje se difumina en la toallita de Loreal, cuando el camisón ocupa su sitio y extiendo mi cuerpo a lo largo de mi cama (de izquierda a derecha), cierro mis ojos, esperando que al día siguiente la realidad apriete menos y deje lugar para el respiro.
Aviso a navegantes: no voy a por nadie, no hago daño a nadie, pero no dejeis que entre en cólera ni cometais injusticias porque entonces cierro definitivamente mi parcela y ya somos menos los que estamos en ella.
Me miro al espejo, mi pelo se riza con el otoño, me gusta lo que veo, no mas arrugas, no mas ojeras...
Me miro al espejo me gusta lo que veo y a ti te gustará también si hablas mi idioma y partimos del corazón.

Salome

adopt your own virtual pet!

Algo tan evidente como la muerte es la vida

Perdonad que sea tan reiterativa con este tema, que no asusta, nos desconsuela y nos vuelve vulnerables, aunque desde que nacemos sabemos que el final puede estar contenido en cualquier segundo de nuestra vida.
Cada vez que alguien de los mios se va, entro en estado de shock. Nada mas en esta vida me desconcierta y me aturde como esas despedidas eternas. Desde aquel 6 de Diciembre, lunes, en el que sentí que me desgarraba por dentro y no fui capaz de articular palabra alguna en varios días, la muerte para mi ha marcado mis cumpleaños, mis navidades, mi grado, el nacimiento de mis hijos y todo lo que Él no puedo compartir.
Estos tres meses han sido muy duros para mi gente. Siento pena de mis tías cuando han despedido a su hijos/as a pesar que ha sido un hecho anti natura.
Tambíén he sentido el miedo cuando han muerto amigas de mi madre, amigos/as especiales para mi y gente cercana a los que quiero.